第261章 259 佛說(第3頁)

 室內燈光昏黃朦朧得不像話，如同浮了一層水霧，將他那張臉籠罩得柔和俊美，我打了個哈欠，思維才漸漸清醒過來，我腦海一道閃電劈過，我渾然一愣，接著便反應過來猛地從床上坐起，由於過分激烈和突然，還差點撞上祝臣舟額頭，他看著莽撞又不安分的我，非常無奈颳了刮我鼻樑，語氣內充滿疲憊和寵溺說，“小迷糊。” 

 我一把抓住他在我臉上來不及收回的手，我非常不可置信的看他，看得仔仔細細，看到我眼睛都瞪痛了，我還不肯錯開目光，他同樣直視我有趣的表情，唇角含著一絲笑意，“怎麼，半個月不見，傻了嗎。” 

 “祝臣舟？”我喊出這三個字後，心內撲通撲通直跳，我覺得自己是在做夢，可如果真是這樣，就一直做下去也不錯，我將自己雙手撫摸到他臉上，在我觸碰到的過程中，我指尖是顫抖而冰涼的，他臉同樣散發著寒氣，我真實摸到那層皮肉，那些細碎堅硬的胡茬，我忽然就滾下眼淚，我用力捶打他胸口肩膀和後背，他任由我發洩，只是沉默用指腹擦拭我瘋狂噴湧的眼淚。 

 我大罵他混蛋，騙我給他生了兒子便將我們母子丟棄在這裡，不聞不問不管不顧，他掛了我多少次電話，他少說了多少聲晚安，又錯過了祝謹多少次哭鬧與沉睡。 

 他始終無聲聽我怒吼與埋怨，到最後在我說得上氣不接下氣差點昏厥時，他一把扯住我手臂，將我攬入他懷中，手按在我後腦上，對我低沉而沙啞說，抱歉。 

 我環住他腰間的手臂緊了又緊，卻發現他瘦了好多，真的瘦了好多，瘦到我都害怕。 

 我聽到他說抱歉，我開口時才發現自己聲音內竟帶著些許哽咽，“你死在外面我也不怕，可我不想祝謹沒有爸爸，你知道嗎，我並不在乎什麼。” 

 祝臣舟悶笑出來，他嗯了一聲，“還嘴硬。” 

 這三個字戳的我窩心，我咬著他肩膀狠狠發洩，用了極大力氣去撕咬，直到我舌尖傳來一絲血腥味道，我才緩慢鬆開了牙齒。 

 我仰面看他，“我以為你外面房子金窩藏嬌得太多，不記得這裡怎麼走，回不來了。” 

 祝臣舟被我這句話逗得大笑，他掌心覆蓋在我光滑的裸背上，輕輕撫摩我長髮，唇貼在我頭頂無比慵懶說，“怎麼從前不曾發現，你這樣脆弱。” 

 他說完低下頭，看著我眯眼笑，“還如此愛黏人。” 

 我咬住嘴唇，在我懷裡嚶嚀了一聲，便不再說話，我知道我問他也未必講，我們之間更適合萬種柔情的生活方式，只談風月，不講世俗，他很享受我安靜依賴他的時候，我也很享受放下一切恩怨糾葛，只把自己當成一個女人的時光。 

 我偎在他懷中，同他一起看向窗外流光溢彩的黃昏燈火，夕陽已沉，霞光萬丈，對面一棟棟洋樓和遠處隱匿在雲層中的高聳大廈，都像是一片神秘的海市蜃樓。 

 我想起我曾非常虔誠的信佛。我將我所有的喜怒哀樂與悲歡離合都寄託在佛對我恩賜與施捨上，可最終我還是靠自己一步步走到今天，不說失敗與成功，只說我的苦悶和快樂，從沒有一點是來自於它對我的賞賜。 

 如果我把那份無法再重來的虔誠丟給滾滾紅塵，也許沈箏會過得更好。 

 佛很忙，它沒有那麼多慈悲心腸，可以無時無刻不閃爍著悲天憫人的璀璨之光。 

 縱使心中有數萬卷經文反覆沉吟，可也渡不了天下蒼生這麼多苦海沉淪的人。